En ettermiddag, mens fruen i huset vasket gulvet ute i gangen hørte hun en ukjent, men tydelig summelyd fra datteren sitt soverom. Hun åpnet døren og så til sin store overraskelse datteren naken på sengen med en vibrator.
"Hva er det du gjør?", utbrøt moren forskrekket.
Datteren beholdt fatningen og svarte: "Mor, jeg er 38 år, fremdeles boende hjemme hos mine foreldre. Dette er det nærmeste jeg noensinne vil komme en ektemann".

Senere samme uke var faren på kjøkkenet da han plutselig hørte en sterk summelyd fra kjelleren. Han gikk ned i peisestuen og fant til sin forferdelse datteren Liggende naken på sofaen med vibratoren i hånden.
"Hva er det du gjør", utbrøt han.
Datteren svarte som forrige gang: "Jeg er 38 år og bor fremdeles med mine foreldre. Dette er det nærmeste jeg vil komme en ektemann".

Et par dager senere hørte moren igjen den summende lyden. Denne gang fra stuen. Tenkte at det fikk være grenser for hvordan datteren skulle utfolde seg.
Men når hun kommer inn i stuen ser hun til sin overraskelse vibratoren liggende å summe på en stol, ved siden av ektemannen, som sitter helt rolig og ser konsentrert på cupfinalen på TV.
"Hva i all verden er det du gjør?!", spurte hun fortvilet.

"Ser fotballkampen sammen med min svigersønn."
 

.....

Her er en liten logisk sak fra nonneverdenen:

To nonner er ute og går en ettermiddag. Den ene kalles Søster Matematikk på grunn av hennes skarpe matematiske sans, og den andre kalles for Søster Logikk, fordi hun er så logisk.
Det begynner å bli mørkt, og de er fortsatt langt borte fra klosteret.

SM: Har du lagt merke til den mannen bak oss, han følger etter oss? Gad vite hva han vil.

SL: Det er da logisk - han vil voldta oss.

SM: Å nei - med denne avstanden kommer han til å ta oss igjen innen et kvarter. Hva skal vi gjøre?

SL: Det eneste logiske vi kan gjøre - vi går fortere.

SM: Det virker ikke.

SL: Selvfølgelig virker det ikke! Han gjør jo de eneste logiske - han går også fortere!

SM: Så hva gjør vi nå? Med denne avstanden vil han ta oss igjen i løpet av ti minutter.

SL: Det eneste logiske vi kan gjøre er å skille lag. Du går den veien, og jeg går den veien. Han kan ikke følge etter begge to av oss.

Mannen valgte å forfølge Søster Logikk, mens Søster Matematikk når frem til klosteret i god behold. Hun er veldig bekymret for den andre nonnen, som omsider dukker opp.

SM: Søster Logikk - gudskjelov! Fortell meg - hva skjedde!

SL: Det skjedde det eneste logiske: mannen kunne jo ikke følge etter oss begge to, så han valgte meg.

SM: Ja ja, det vet jeg jo godt (litt misunnelig). Men hva hendte deretter?

SL: Det eneste logiske: jeg begynte å løpe, så fort jeg kunne, og mannen begynte å løpe så fort han kunne.

SM: Og så, hva hendte så?

SL: Det eneste logiske: han tok meg igjen!

SM: Å nei! Hva gjorde du da?

SL: Det eneste logiske: jeg løftet opp kjolen min!

SM: Å nei Søster! - hva gjorde mannen?

SL: Det eneste logiske: han trakk ned buksene sine.

SM: Å nei! Hva hendte så?

SL: Ja det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet opp kan jo løpe fortere enn en mann med buksene nede...

Og til de av dere som trodde denne historien skulle bli frekk:
Be straks 4 Fader Vår og gå så tilbake til arbeidet!
 
   .....
 
Livet som høne...
 
Harry gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp ned i sengen og sovnet. Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i  munkekutte sto foran sengen. Hva i helvete gjør du i mitt soverom? Og hvem er du? spurte han.
- Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er i himmelen. - Hva!? Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til det sa Harry.  Er jeg død, da vil jeg at du umiddelbart sender meg tilbake.
- Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake som en hund eller en høne. Du kan velge selv. Ja vel tenkte Harry, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt.  Men derimot en høne, det kunne være ok. Å springe rundt sammen med hanen er vel ok.
- Jeg vil bli høne sa Harry.
- Og vips, så oppdaget han at han var i en hønsegård, med en skikkelig flott fjærpryd.  Men, dæven hvor det trykket på i ræva. Da ser han hanen komme i mot ham. - Hei, du må være den nye høna sa den. Hvordan føles det? Hei, det er ganske ok, men det trykker så jævlig på i ræva.
- Det er eggløsningen det svarte hanen.  Har du aldri lagt egg før?
- Nei, hvordan gjør man det spurte Harry.
- Klukk to ganger, og så presser du på det du klarer.
- Harry klukket to gang og trykket på det han var god for, og plopp, der lå egget. Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og presset. Der kom det jammen et egg til. Den tredje gangen han klukket, så hørte han kona si rope:
- Våkn opp Harry, du driter jo ned hele sengen!!
 
.....
 

Om kvinner og menn og slikt
Han sa: Hvorfor bruker du BH? Du har jo ikke noe  å putte i den
Hun sa: Du bruker jo bukser
Han sa: Skal vi prøve å endre stilling i kveld? . .
Hun sa: Det var en kjempe ide, du står og stryker og jeg sitter i sofaen og promper!
Hvor mange ærlige, intelligente og omtenksomme menn i verden trenges for å ta oppvasken?
Begge to!
Hvorfor blunker ikke kvinner under forspillet? De har ikke tid
Hva har menn og sædceller felles?
De finnes i millioner, men det er få det blir folk av!
Hvordan planlegger en mann for fremtiden? Han kjøper 1 kasse øl.
Hvorfor er blondine vitser så korte? For at menn skal huske dem!
Hvorfor er det så vanskelig å finne menn som er følsomme, omtenksomme og som ser bra ut?
De er homser
Hvorfor er gifte kvinner tyngre enn single kvinner?
Single kvinner kommer hjem, ser etter hva som er i kjøleskapet og går og legger seg!
Gifte kvinner kommer hjem, ser etter hva som er i sengen og går til kjøleskapet!
Hva har alle menn på singel barer felles?
De er gift
Mannen: Gud, hvorfor lagde du kvinnen så vakker?
Gud: For at du skulle elske henne
Mannen: Men, hvorfor gjorde du henne så dum?
Gud: For at hun skulle elske deg
 
 
.....
 
Sidesprang

En lege hadde et sidesprang med en sykesøster, og en liten stund senere fortalte hun ham at hun var blitt gravid. Legen ville ikke at konen skulle få sniff i dette, så han ga sykesøsteren en liten slump med penger og ba henne reise til Italia og føde ungen der.
- Men hvordan skal du få vite når ungen er født, sa hun.
- Bare send meg et postkort hvor du skriver spaghetti. Jeg skal ta meg av alle utgifter som måtte komme.
- Uten å vite hva ellers hun kan gjøre, tar hun pengene og reiser til Italia.
- Seks måneder har gått, og en dag ringer legens kone til ham på kontoret.
- Kjære, du fikk et veldig merkelig postkort i posten i dag. Jeg skjønner ikke noe av det.
- Bare vent til jeg kommer hjem, så skal jeg forklare, sier legen.
Senere samme kveld kommer legen hjem, leser postkortet og faller på gulvet med hjertestopp. Senere på sykehuset spør legen hva som utløste hjerteproblemet.
- Du fikk et merkelig postkort i dag, sier konen. Det stod spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. To med pølse og kjøttboller og to uten på kortet!

.....

Startsiden